El rol y las novias

Aunque cada vez es mayor la afluencia de féminas en el mundillo del rol, los roleros aún hemos de sufrir muchas bajas en nuestras filas debido a las depredaciones de uno de los enemigos naturales de nuestra especie: la novia.

Este artículo intentará tratar este tema tan delicado con la única intención de describir algo que aquellos que empezáis y sois jóvenes aún tendréis que observar e incluso sufrir en vuestras tiernas carnes.

Los perros viejos seguramente nos reiremos bastante recordando a aquellos camaradas que cayeron en combate y que hoy nos miran por encima del hombro, con su mujer y su primer hijo, mientras echan una mirada de soslayo a nuestros manuales y preguntan “de forma casual” que tal van las partidas.

Comenzaremos por describir las especies que vamos a estudiar:

ROLERO AUTENTICO (Frikius Acerrimus Misoginensis) Este individuo suele ser un tipo gordo, de aspecto descuidado, con una sonrisa perpetua en su rostro, y cuya definición de vida social suele ser “ya me reuno todos los sabados para echar una partida”. Sus temas de conversación orbitan en torno a aquellas ambientaciones que utiliza en sus partidas y su opinion del sexo opuesto es “quita, quita… si te echas novia se acabó tu libertad”. Casualmente, en cuanto una chica le dirige la palabra sufre una disfunción de sus glándulas salivares que le provoca un desagradable babeo. Su hábitat: cibercafés, salas de maquinas y lugares donde se puede jugar a rol.

ROLERO CON NOVIA (Frikius Minus Acerrimus Calzonetensis) Este induviduo suele ser un tipo de aspecto normal, en ocasiones hasta atractivo y todo, cuya definición de vida social oscila entre “salir de caza por las noches” hasta “he quedado con ella”. Sus temas de conversación son variados en incluyen fútbol, rol, libros, música, cotilleos, etc… Su opinión del sexo opuesto oscila entre “jajaja… a Maria la tengo bien controlada, me come en la mano!!” hasta “Claro cari, como digas”. Casualmente, tiene una tendencia a echar miradas disimuladas a las chicas con las que se encuentra y, dependiendo de lo avanzado de su relación, cada vez tiene menos tiempo para quedar con los colegas. Su habitat depende de los gustos de la novia.

NOVIA ROLERA (Especie en peligro de extinción) Se trata de una hembra de aspecto variado cuya definición de vida social oscila entre los dos ejemplos anteriores. Curiosamente, suele ser mucho más madura que el Rolero Autentico y mas sensata que el Rolero con Novia. Si además es la novia de un rolero, entonces estamos ante uno de los mayores chollos que se pueden encontrar (y existen, os lo aseguro). Su opinión del sexo opuesto depende del entorno, ya que los no iniciados la consideran un bicho raro y los iniciados suelen ser bastante pesaditos con conversación limitada y, seamos francos, suelen estar bastante salidillos (y no hablemos de sus fantasias). Su hábitat: un conglomerado entre los gustos de sus amigas y los del rolero acerrimo (porque no tiene mas remedio).

NOVIA TIPICA (Arpida Malcaratus) Se trata de una hembra de aspecto normal, atractiva en ocasiones, cuya definición de vida social oscila entre “ir al cine con mi novio” hasta “vamos a echar un vistazo a los pisos”. Sus temas de conversación oscilan entre “poner a parir a fulanita” hasta “tus amigos son unos infantilones” o “a veces me gustaria hacer lo que hacen las parejas normales” (y no es lo que pensáis). Su habitat es variado, siendo un lugar mas solitario según vaya avanzando la relacion.

EMBARCANDO EN EL TITANIC “Soy el Rey del Mundo”….. ahhhh, cuantos imbéciles han dicho esta frase, engañados por la sensación de tener novia que tiene amigas y le deja los sabados libres para jugar. Dicha sensación es equiparable a estar en un transatlántico de lujo, totalmente insumergible y lleno de placeres y delicias. Pero más alla del horizonte, una enorme masa de hielo se acerca en rumbo de colisión inexorable. Vamos a estudiar cuales son las fases del desastre:

Comprando los Pasajes: Los sintomas son variados. Algunos lo ocultan pero reciben bastantes llamadas y mensajes al movil. Otros comienzan a decir cosas como “No, el viernes no puedo que tengo que hacer…” y no responden el qué. Los menos, llegan sonrientes y dicen “¿Sabeis con quien he quedado? … No os preocupeis, yo aqui los sabados como un clavo. Total, tiene muchas amigas con quien quedarse”. Por supuesto, los amigos no tardan en enterarse y le hacen la Proposición: “¿Por que no te la traes un dia y nos la presentas?” que oculta dos intenciones: echar un ojo a la chica y tantear la posibilidad intergrarla dentro del grupo (y de paso a todas sus amigas).

Levando Anclas: Ya no hay marcha atras. Ha venido, ha visto y se ha asqueado. Casualmente él es el único que no se ha dado cuenta. Todos han visto perfectamente la cara que se le ha quedado a la chica al ver al grupo de frikis y saben a ciencia cierta que ella es el enemigo. Los comentarios a escondidas incluyen las comparaciones con diversos tipos de fauna y multitud de epítetos poco cariñosos. Por parte de ella, el objetivo más acuciante es sacar a su novio de semejante grupo de marginales antes de que sus amigas lo conozcan. Poco importa que para su novio, el rol sea una afición de muchos años y su hobby favorito. Ella lo ve como una perdida de tiempo y una falta de madurez cuando no como una peligrosa patología para la cual ella es la cura. Las frases hechas de psicología para dummies o telefilmes con expresiones como “inmadurez afectiva” o “Sindrome de Peter Pan” circularan por su mente con frecuencia en esta fase. Las cosas son especialmente graves cuando se trata de universitarias progres con pretensiones intelectualoides, en el improbable (pero posible, en el caso de chavales atractivos) caso de que hayan llegado a interesarse por estos tipos. En cuanto al chico, lo único que sabe es que a su novia le han caido muy bien sus amigos y que sus amigos parecen cautivados por ella.

Navegando por el Atlántico: La guerra ha sido declarada. Analicemos las tácticas. Por parte del Bando Aliado, la defensa se organiza creando un dispositivo de ocultamiento, o sea no dirigirle la palabra a la guarra esa que va a joderle la vida a fulanito. Además, se organizan sagas grandiosas que obligan a todos a aparecer cada fin de semana. En casos particularmente graves, se prohibe el uso de movil en las partidas ante las interrupciones. Las palabras “calzonazos” y “los viejos tiempos” aparecen cada vez con más asiduidad. Esta táctica es munición de bajo calibre con escasas posibilidades de éxito frente al “terrorismo uterino”. Por parte del Bando Enemigo, el contraataque se organiza de una manera más cerebral. En primer lugar, se interfieren las comunicaciones, utilizando para ello el movil. Todo tipo de mensajes melosos, frasecitas poéticas y llamaditas “Ailoviu” con la intención de que los frikis subnormales esos se cansen y lo echen del grupo ante las molestas interrupciones. En el momento en el que las comunicaciones le son cortadas por el enemigo (prohibición de los móviles) pasa al “plan B”. La creación de todo tipo de alternativas de ocio para las tardes de los fines de semana, llegando a financiar la operacion de su propio bolsillo (si, si, pagando ella). Si esta alternativa cosecha un escaso éxito, comenzará el desgaste psicológico mediante la táctica de hacerlo sentirse culpable. Poco le importa el que lo pase mal, se deprima o pueda terminar resultando en una situación incómoda. Ella sabe que es lo mejor para el. Si aún esto no le permite alcanzar los objetivos, las menos escrupulosas (o sea, la mayoria) utilizarán una técnica que se remonta a los albores de la civilización y de la que las mujeres tienen un dominio magistral. Podemos llamarla “La Siembra de la Cizaña” (Tu amigo Zutano te tiene envidia, tu amigo Mengano me mira mucho, etc etc). Ha empezado la guerra no convencional. Poneos los trajes protectores.

Grieta en el Casco: Todos lo sabíamos. Ella misma lo sabía. La guerra está perdida. Por parte del bando Aliado, el desastre es inminente. Ha empezado a faltar a las partidas. Se ha enfadado con Zutano y con Mengano sin motivo (vale, si, Mengano la miraba). Zutano y Mengano le han cantado las cuarenta a ese imbécil con la zorra delante a ver si despierta. Justo lo que ella esperaba. Solo quedarán los restos en el campo de batalla. Ella siempre tuvo el arma definitiva T&S. Tiempo y Sexo. Por parte del bando enemigo, viene la reconstrucción de las ciudades devastadas. “Tienes que conocer a mis amigas y sus novios”, “es que no podías quedarte anclado en un juego de niños”, “que ya tienes una edad”, etc… Tras la batalla y el trabajo de espionaje, aparece la Gestapo. Nunca más podrá pararse a hablar con sus antiguos amigos y en el caso de ser sorprendido visitando los cuarteles de la resistencia, al pobre chico le espera un tercer grado seguido de un condicionamiento a base de lloros, quejas y acusaciones. Después de todo, ella también ha perdido a sus amigas de toda la vida (Falso. Fueron sacrificadas en aras de un bien mayor).La primera parte de la campaña ha sido completada.

En el Fondo del Mar: Las repercusiones son devastadoras. En el bando aliado, se suele recordar de vez en cuando al compañero que cayó en combate. En las contadas ocasiones en que se encuentran con el prisionero, se le tortura con la descripción de las ultimas partidas jugadas como justo castigo por no haber preferido la muerte antes que el deshonor. En el bando enemigo, ella esta feliz. Ya está planificando la siguiente batalla. En cuanto al prisionero, pese a su aparente despreocupación, se planteará siempre qué hubiera pasado de haber preferido la muerte antes que el deshonor, aunque estas crisis son siempre pasajeras. Al final, despues de todo, el hace el amor a menudo…. ¿y los otros?

PD:  Relatos extraídos de los foros de ociojoven, ninguno es mio.

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