Las historias de Ab3

Hace ya un tiempo un día que estaba en la Universidad un compañero mientras hablábamos de rol. Me comento que existían unas historias cuyo autor era: Al Bruno III.

Y que narraban las partidas de un BIZARRO(nunca mejor dicho) grupo de personajes.

Sin mas dilación la pagina donde Jorge Prieto las ha traducido todas ha traducido algunas.

Risas aseguradas. Mi personaje favorito es el Disgusto ya veréis porque ya veréis.

LAS HISTORIAS DE AB3 version traducida

Web original

Dia internacional de hablar como un pirata

El pasado día 19 de Septiembre según he leído fue el día internacional de hablar como un pirata.

Y nadie nos dimos cuento mARRRRRRdicion. Hubiera sido gracioso ir diciendo cosas como:

Me tiembla la pata palo.

Besame tengo escorbuto.

Quiero una gran jarra de Grog:

Las autoridades sanitarias informan de que el grog contiene:

* Acetona
* Ácido para baterías
* Ácido sulfúrico
* Endulzantes artificiales
* Glicol propílico
* Grasa para ejes
* Pepperoni
* Queroseno
* Ron
* SCUMM
* Tinte rojo nº 2

Para el año que viene hay que apuntarlo en las agendas.

Madre no hay mas que una

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: “Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN: “Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: “Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: “Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. ”
-Mi madre me enseñó IRONÍA: “Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: “Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: “Cierra la boca y come!!!!!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: “Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: “¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: “Deja de actuar como tu padre!!!!!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: “No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO “No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: “Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: “¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: “¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA: “Mamá, ¿qué hay de comer?”” ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD: “Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

Dedicado a las madres

RISK

Empieza Partida
Las tropas del Belgo y Juanan se concentran en Australia, las de Jorge por América y Sudamérica junto con las de Vladi que están por América Y Europa….

Juanan termina con Belgo en Australia y se hace con Oceanía, pero Belgo se hace con África y Defiende Sudamérica de Jorge.

Mientras tanto Jorge y Vladi siguieron peleando por América y Vladi se hace con Europa.
Juanan intentó hacerse con Asia.Como de Costumbre Vladi y Belgo formaron el pacto del te y Belgo acaba con Jorge por muy poco.

En lo cual Juanan intenta eliminar los negros de Belgo con refuerzos de 40 tropas, pero no puede con los negros porque los negros se defienden como negros….Y la batalla Juanan/Belgo acaba un soldadito contra otro, un 4 de parte de Juanan y un 5 de parte de Belgo.

En el turno siguiente Belgo se refuerza con 60 tropas y empieza a borrar la mancha de tropas amarillas de Juanan de la faz del mundo.

Pocos turnos después Juanan es exterminado del mapa por mi persona, al final la profecía se cumplió y Juanan fue eliminado por Vladi.

Después de 3 turnos encarnizados mis tropas comunistas impusieron un bloqueo a los negros en África, ganando yo la partida.

Luego Jorge nos invito a unos choleks. Y después de una hora de charrar de temas diversos nos fuimos todos tan felices.

Yo mas que nadie claro.

Las 100 cosas que haria si fuera un señor del mal

  1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
  2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
  3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
  4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
  5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
  6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
  7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? ” yo diré ” NO ” y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.
  8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
  9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario.  Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”.  El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
  10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior;  un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
  11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza. Sigue leyendo

Leyes de Murphy del rol

Primer postulado del master: siempre que tengas algo preparado para que los jugadores hagan, ellos harán lo contrario.

Siempre que necesites a un PJ para la partida, el jugador que lo representa no podra jugar por un episodio diarreico particularmente violento.

No importa lo que hagas para evitarlo, porque siempre se manchará, destrozará y arrugará tu hoja de personaje.

Siempre que el anfitrión ponga comida para la partida, el DJ no la tocará (ciertos tragones la devorarán antes).

Ir a una posada implica pelear con el chulo del pueblo.

El tonto del pueblo siempre sabe más sobre lo que investigan o buscan los jugadores que todos los demas.

La posibilidad de implicarse en una pelea es directamente proporcional al estado de ebriedad del DJ (a veces tambien del PJ).

Por mucho que se intente evitar, siempre aparecerá el pegaleches de turno.

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Las 545 mejores frases de un PJ antes de morir

A continuación podéis leer unas cuantas frases de PJs incautos, que no sabían en ese momento que pocos segundos después su personaje pasaría a mejor vida. Seguro que a vosotros os ha pasado alguna vez, así que es más que probable que os sintáis identificados cuando leáis alguna de las 545 frases…

  1. “Entremos”
  2. “Creo que puedo saltar por aquí”
  3. “Persigámoslos”
  4. “Le digo al Dragón que no quería molestarlo y que ya me iba”.
  5. “Beberé de esta botella que pone veneno porque seguro que es la de curación”
  6. “Lo mataré”
  7. “Se como funciona”
  8. “Parece que se mueve”
  9. “Que pergamino mas inútil, solamente dice HASTUR, HASTUR, continuamente.”
  10. “¿Click? … ¿Ese ruido no lo hizo la armadura?”
  11. En una mina: “¿Por qué la llama de tu antorcha se está poniendo azul?”
  12. “Es verdad, créeme”
  13. “Yo nunca me pierdo”
  14. “¡Hostia! Parece que esa cosa no se ha muerto.”
  15. “¿¡¡CUANTOS PUNTOS DE DAÑO DICES QUE ME HIZO!!?” Sigue leyendo

Las 61 cosas que nunca hay que decirle al master

  1. Vaya mierda de aventura, ah, ¿no era comprada?
  2. ¿3.000 pelas para esto?
  3. Oh, vaya no hay nada en ese cofre, ¿y para que está?
  4. ¿Seguro que mi personaje no puede hacer eso?
  5. ¿Le tenías mucho aprecio a ese dado?
  6. ¿Y a la moqueta?
  7. Ups, perdón, no quería tirar la Coca-Cola sobre ese manual de 5.000 pelas.
  8. Pero, ¿seguro que no hay nada en el cofre?
  9. Hasta mi madre haría mejor de Master.
  10. ¡¡18!!, ja, ja, ja, ¡otro crítico! Sigue leyendo